Sipas psikologjisë...(Perktheu Ismail Ismaili)
Moderator 
SIPAS PSIKOLOGJISË, ATA QË NUK I RESPEKTOJNË PRINDËRIT E TYRE SHPESH I KANË PËRJETUAR KËTO TETË GJËRA GJATË FËMIJËRISË SË TYRE.
Nga Louise Meunier , E diel, 5 prill 2026
Mënyra se si i shohim të tjerët dhe veten formohet që nga fëmijëria. Përvojat tona më të hershme lënë gjurmë që ndikojnë në marrëdhëniet tona gjatë gjithë jetës sonë. Çdo buzëqeshje dhe çdo premtim i mbajtur kontribuon në formësimin e aftësisë sonë për të besuar. Anasjelltas, zhgënjimet e përsëritura mund të krijojnë mure që janë të vështira për t'u shembur më vonë në jetë. Prindërit dhe të dashurit tanë luajnë një rol qendror në këto mësime të hershme. Dhe ndonjëherë, një ngjarje e vetme mund të ketë një ndikim të qëndrueshëm në mënyrën se si i perceptojmë të tjerët.
Kur isha fëmijë, kisha një shoqe, nëna e së cilës na premtonte shpesh dalje në park, por gjithmonë na i anulonte në minutën e fundit. Ne përgatisnim ushqimet e lehta, çantat dhe prisnim para derës, vetëm për të dëgjuar një justifikim tjetër. Vite më vonë, e takova rastësisht në një librari dhe ajo më rrëfeu se ende kishte vështirësi t’u besonte premtimeve të njerëzve. “Supozoj se nuk do t’i mbajnë”, më tha, duke shfletuar një libër. Kjo bisedë më bëri përshtypje sepse ilustroi në mënyrë të përsosur se si përvojat tona të hershme krijojnë muret e padukshme që ndërtojmë rreth vetes.
Besimi dhe respekti nuk janë të lindura. Ato mësohen përmes mijëra ndërveprimeve të vogla, që nga gjesti i parë i vëmendjes ose fjala e parë që dëgjohet. Por çfarë ndodh kur këto mësime të hershme na mësojnë se njerëzit nuk janë të besueshëm, se dashuria është e kushtëzuar ose se cenueshmëria çon në dhimbje? a tetë përvoja të zakonshme të fëmijërisë tek njerëzit që nuk i respektojnë prindërit e tyre:
A e mban mend atë ndjesinë kur nuk e dije kurrë se cilin version të prindit tënd do të gjeje kur të hynte në derë?
Një ditë ata janë të ngrohtë dhe të kujdesshëm, ditën tjetër, të ftohtë dhe të distancuar. Kjo lojë psikologjike e ruletës ruse i mëson fëmijëve të shqyrtojnë vazhdimisht shenjat, të mos i dorëzohen kurrë plotësisht një marrëdhënieje. Si të rritur, njerëzit që kanë kaluar nëpër këtë përvojë shpesh e gjejnë veten duke pasur frikë nga më e keqja në marrëdhëniet e tyre. Ata mund t'i testojnë vazhdimisht partnerët e tyre, duke kërkuar prova besueshmërie që nuk duken kurrë të mjaftueshme. Është shumë e lodhshme për të gjithë të përfshirët.
Truri në fakt zhvillon hipervigjilencën si një mekanizëm mbrojtës. Ne bëhemi ekspertë në leximin e shprehjeve delikate dhe ndryshimeve të humorit, por kjo aftësi ka një çmim: pamundësinë për ta ulur plotësisht vigjilencën. Ne analizojmë vazhdimisht emocionet, duke u përpjekur të parashikojmë se cilin version të personit do të takojmë atë ditë.
2. TË RRITESH ME PREMTIME TË THYERA
Kjo shkon përtej premtimeve të rastësishme të thyera. Bëhet fjalë për zhgënjim sistematik. Prindër që premtuan të ndalonin së piri alkool, por nuk e bënë kurrë. Festa e ditëlindjes që nuk ndodhi kurrë. Vizita e mbikëqyrur që u anulua përsëri.
Kur premtimet humbasin çdo kuptim në fëmijëri, fjalët humbasin rëndësinë e tyre në moshë madhore. Pastaj mësojmë të vëzhgojmë veprimet e njerëzve, jo fjalët e tyre. Kjo mund t'ju mbrojë nga njerëzit që flasin butësisht dhe miqtë e rremë. Por gjithashtu do të thotë që keni vështirësi t'u besoni fjalëve të njerëzve, edhe kur ata e kanë provuar veten të besueshëm.
3. TË TRADHTOHESH NGA NJË PRIND OSE NJË I RRITUR I BESUAR
Mund të jetë mësuesi që ia zbuloi sekretin tënd klasës, miku i familjes që e kaloi kufirin ose i afërmi që shfrytëzoi dobësitë e tua gjatë një grindjeje. Këto tradhti janë edhe më të dhimbshme sepse vijnë nga njerëz që supozohet të jenë të besueshëm. Hulumtimet sugjerojnë se njerëzit që janë gënjyer gjatë fëmijërisë së tyre nuk e humbasin aftësinë për të besuar. Ata humbasin aftësinë për t'u besuar perceptimeve të tyre, gjë që përbën një lloj tjetër dhe më të fshehtë dëmtimi. Mësimi është shkatërrues: nëse ata që supozohet se duhet t'ju mbrojnë mund t'ju lëndojnë, atëherë kushdo mundet. Kjo krijon atë që psikologët e quajnë "traumë tradhtie", e cila ndryshon thellësisht mënyrën se si e vlerësoni besueshmërinë e të tjerëve.
Të rriturit që kanë pasur një përvojë të tillë shpesh zhvillojnë mekanizma kompleksë testimi për marrëdhëniet e tyre të reja. Ata mund të fillojnë duke zbuluar dobësi të vogla, duke vëzhguar me kujdes nëse këto do të shfrytëzohen më vonë. Ata kërkojnë shenja se historia do të përsëritet dhe, për fat të keq, duke kërkuar diçka, shpesh përfundon duke e gjetur atë, edhe aty ku ajo nuk ekziston.
4. FAKTI QË EMOCIONET TUAJA INJOROHEN OSE MINIMIZOHEN VAZHDIMISHT
"Je shumë i ndjeshëm." "Nuk ndodhi kështu." "Po e ekzagjeron." Kur këto fraza formojnë kolonën zanore të fëmijërisë tënde, mëson se nuk mund t'u besosh as ndjenjave të tua të brendshme dhe as njerëzve që supozohet t'i respektojnë ato. Kjo krijon një dilemë të dyfishtë në moshën e rritur. Ke vështirësi t’i besosh gjykimit tënd për njerëzit, ndërkohë që ke gjithashtu vështirësi të besosh se si të tjerët reagojnë ndaj emocioneve të tua.
Mund ta gjesh veten duke kërkuar vazhdimisht vlerësim, ndërkohë që e refuzon atë kur të ofrohet, sepse ke mësuar se njerëzit që pretendojnë se interesohen për ndjenjat e tua shpesh i injorojnë ato.
5. TË RRITESH I RRETHUAR NGA SEKRETET FAMILJARE
Çdo familje ka historinë e saj, por disa familje kanë sekrete që krijojnë barriera midis anëtarëve të tyre. Varësia për të cilën askush nuk flet. Lidhja jashtëmartesore për të cilën të gjithë e dinë, por bëjnë sikur e injorojnë. Problemet financiare të fshehura pas një fasade të përsosur. Të rritesh në një mjedis të tillë të mëson se e vërteta është e rrezikshme dhe se pamja e jashtme ka më shumë rëndësi sesa marrëdhëniet. Prandaj mëson të ndash në ndarje, t’u tregosh fytyra të ndryshme njerëzve të ndryshëm, pa lejuar kurrë askënd ta shohë të gjithë të vërtetën.
Kjo përkthehet në marrëdhënie të të rriturve ku dikush mund të mbajë disa grupe të dallueshme miqsh, duke shmangur me kujdes përzierjen e botëve. Ndarja bëhet me kursim, duke mbajtur gjithmonë diçka për vete, sepse ndershmëria e plotë është si të futesh në një fushë të minuar.
6. MARRJA E PËRGJEGJËSIVE TË TË RRITURVE SHUMË SHPEJT
Disa fëmijë bëhen mbështetja psikologjike për prindërit e tyre, ndërmjetësi midis të rriturve në konflikt ose personi përgjegjës që siguron mbarëvajtjen e familjes. Ndërkohë që kjo mund të prodhojë të rritur shumë kompetentë, ajo gjithashtu mëson se marrëdhëniet kanë të bëjnë me menaxhimin e emocioneve të të tjerëve në vend që të ndihmojnë njëri-tjetrin. Ne mësojmë të vlerësojmë atmosferën përpara se të shprehim një nevojë. Bëhemi ekspertë në parashikimin e dëshirave të të tjerëve, por të paaftë për të identifikuar tonat. Besimi bëhet i ndërlikuar sepse kemi mësuar se të qenit i domosdoshëm është më qetësues sesa të kesh nevojë për të tjerët.
Këta të rritur shpesh tërheqin njerëz në vështirësi, duke riprodhuar kështu dinamika të njohura ku japin më shumë sesa marrin. Ata kanë vështirësi t'u besojnë të tjerëve sepse, historikisht, gjithmonë kanë qenë ata që është dashur të jenë aty për ta.
7. DASHURIA E KUSHTËZUAR
"Të dua kur je i mirë." "Jam krenar për ty kur ke sukses." Kur dashuria vjen me kushte që nga fëmijëria, njeriu mëson se duhet ta fitojë vendin e vet në jetën e të tjerëve. Kjo i bën të rriturit të përpiqen vazhdimisht për performancë, sukses dhe provë të vlerës së tyre. Ata nuk besojnë se mund të duhen thjesht për atë që janë. Marrëdhëniet bëhen transaksione ku dikush përpiqet vazhdimisht të ofrojë vlerë të mjaftueshme për të justifikuar praninë e tij. Gjëja më e lodhshme është se nuk ndihesh kurrë sikur ke arritur një nivel të mjaftueshëm. Mund të kesh marrëdhënie të kënaqshme. Por gjithmonë ekziston ky ankth themelor: nëse ndalon së qeni mjaftueshëm i mirë, njerëzit do të largohen.
8. MUNGESA E TË RRITURVE TË BESUESHËM GJATË FËMIJËRISË
Një studim shkencor ka treguar se fëmijët që rriten pa një të rritur të besueshëm tek i cili të mbështeten dhe që janë të ekspozuar ndaj përvojave të pafavorshme, kanë më pak burime rezistence në moshë madhore. Ata kanë më pak gjasa të kenë miqësi të forta, mundësi për zhvillim personal dhe mbështetje të qëndrueshme. Kjo mungesë pikash referimi mund të kontribuojë në vështirësi në besim dhe në krijimin e marrëdhënieve të qëndrueshme më vonë në jetë. Kur fëmijët kalojnë nëpër kohë të vështira - konflikte familjare, probleme në shtëpi, paqëndrueshmëri psikologjike - pa një model të qëndrueshëm për t'u mbështetur, truri i tyre mund të mësojë se bota është e paparashikueshme dhe se mbështetja te të tjerët është e rrezikshme.
Në moshë madhore, kjo nganjëherë përkthehet në mosbesim automatik, vështirësi në formimin e lidhjeve ose në besimin se dikush mund të mbështetet te dikush, edhe kur ai person ka provuar besueshmërinë e tij.
RRUGA PËRPARA
Ja çfarë kam mësuar pas shumë vitesh leximi të psikologjisë dhe filozofisë, dhe veçanërisht duke luftuar me problemet e mia të vetëbesimit: ndërgjegjësimi është një hap i parë, por nuk është zgjidhja. Të kuptuarit e këtyre modeleve nuk i zhduk ato menjëherë. Lidhjet nervore të krijuara përmes përvojave të fëmijërisë nuk zhduken thjesht sepse keni lexuar libra mbi teorinë e lidhjes ose keni identifikuar problemet. Ndryshimi ndodh ngadalë, përmes praktikës së qëllimshme dhe, paradoksalisht, duke marrë rreziqe të llogaritura me besim.
QËLLIMI NUK ËSHTË TË BËHESH NAIVISHT I SIGURT.
Mosbesimi yt dikur i shërbeu një qëllimi: të mbrojti kur ishe i prekshëm. Qëllimi është të zhvillosh aftësinë tënde për të dalluar shenjat e vërteta paralajmëruese nga alarmet e rreme që të dërgon e kaluara, si dhe të kuptosh se si këto përvoja ndikojnë në mënyrën se si i respekton ose bashkëvepron me prindërit e tu. Shpesh, mungesa e respektit për prindërit tek të rriturit lidhet me plagët e përjetuara gjatë fëmijërisë: zhgënjime të përsëritura, premtime të pambajtura ose tradhti. Të kuptuarit e këtyre modeleve ju lejon të kuptoni më mirë reagimet tuaja dhe të ndërtoni marrëdhënie më të shëndetshme, pa përsëritur barrierat ose sjelljet e mësuara në të kaluarën.
Filloni me gjëra të vogla. Ndani diçka konkrete, por jo shumë të vështirë, me të dashurit tuaj. Vëzhgoni reagimet e tyre. Vini re kur ata janë vazhdimisht aty për ju, madje edhe për gjeste të vogla, përpara se t'u besoni çështje më të rëndësishme. Dhe mbi të gjitha, kini kujdes për momentet kur mosbesimi juaj mund të çojë në konflikt ose pakënaqësi ndaj prindërve tuaj, kur kjo mund të jetë thjesht një mekanizëm i trashëguar nga fëmijëria juaj.
Besimi dhe respekti janë si muskujt: ato atrofizohen kur nuk përdoren dhe forcohen me ushtrime të rregullta. Rindërtimi i këtyre lidhjeve kërkon kohë, durim dhe ndonjëherë edhe siklet. Por alternativa - të jetosh pas mureve që parandalojnë jo vetëm dhimbjen, por edhe gëzimin, lidhjen dhe dashurinë - është vuajtja në vetvete. Cila përvojë e fëmijërisë ndikoi në aftësinë tënde për t'u besuar dhe për t'i respektuar prindërit e tu? Ndonjëherë, vënia e emrit është hapi i parë drejt çlirimit nga ndikimi i tij dhe ndërtimit të marrëdhënieve më të ekuilibruara dhe të sinqerta.
Perktheu Ismail Ismaili
